Como me sinto :(
Mesmo? Eu me sinto mal pra caralho. Por ver que todos aqueles meus amigos que antes eram tão importantes para mim, nem se lembram mais de mim. Não, não estou de frescura. Não falo mais com nenhum amigo, pelo menos que não seja alguém virtual (esse é o máximo que eu consigo!) há um mês. Nenhuma brincadeira, nenhum riso. E nenhuma mensagem virtual vai me consolar ou me fazer sentir melhor.
Eu queria que vocês se importassem. Se vocês ainda se importassem, eu poderia machucar vocês. Mas, não. Eu juro que me sinto como se fosse invisível para vocês. Como George Orwell disse, embora para uma situação totalmente distinta, como se eu tivesse sido destruído e nunca tivesse existido. E os indícios de minha existência não estão em nenhum lugar. Fui destruído na mente de vocês.
Seria mais fácil se o mesmo tivesse acontecido comigo. Mas eu tenho muito tempo o dia inteiro para pensar, e poucas pessoas para me preocupar. E então penso em vocês. Penso em várias possibilidades do que eu podia ter dito, do que poderia ter acontecido, em vários “e se”. Mas nada muda. Tudo continua o mesmo: eu não passei um segundo na mente de nenhum de vocês, você não me mencionaram, eu sou insignificante. Eu não tenho nenhumaimportância.
E, sim, eu poderia parar de pensar em vocês e pensar mim. Mas aí é outro assunto. E ainda mais complicado. Porque eu sou uma completa bagunça. Eu não sei o que pensar sobre mim mesmo. Eu não sei mais quem eu sou. Eu sou, aliás, um monte em um só. Eu visto um monte de máscaras no mesmo dia, eu mudo minha personalidade e minto para os outros sobre mim o tempo inteiro. E o que eu sou quando estou sozinho me assusta. Tanto que eu acabo por mentir para mim mesmo.
No fundo, talvez eu saiba quem eu sou. Mas eu tenho medo de ser isso. Porque, então, eu seria odiado por quase todos. Mais do que eu já sou. E eu iria me odiar também. Eu não posso mudar isso. Não importa quanto cortes no braço eu faça, eu só terei uma cicatriz me lembrando o dia inteiro o que eu mais queria esquecer quando fiz aquilo. Irônico, não? E esse dois parágrafos são os mais confusos e os que mais me assustam ao mesmo tempo.
Eu sei que sou um poço de drama e de fraquezas. É por isso que eu guardo tudo para mim. Mas não estou mais suportando. Não estou mais suportando fingir. Fingir que sou o filho perfeito, que eu estou bem, que eu sou o que eu não sou.
Eu também estou assustado. Assustado sobre o meu futuro. Como tudo vai ser em 5 anos - eu me pergunto. E tenho medo, muito medo. Porque eu acho que tudo tende a ficar ainda pior. Então eu acabo pensando em suicídio. E eu penso: será que vale à pena? Isso parece tão fácil, enquanto viver parece ser bem difícil. Mas daí eu lembro que isso pode ser um erro (embora, nessa hipótese, eu não estaria aqui para me arrepender). E eu penso que talvez eu iria acabar machucando algumas pessoas. Daí, acabo voltando a fingir que estou bem. Ciclo vicioso.
Outro ciclo vicioso. Quanto mais eu me vejo como fraco, incapaz de me defender sozinho, um erro, inútil, sem sentido, sem importância e mesquinho; mais eu me sinto pior. E quanto mais eu me sinto triste, mais eu me sinto fraco e todo o resto do que eu escrevi. Daí tudo continua.
Eu passei pela porta de entrada desse inferno e agora me encontro aqui,stuck in my head. Vejo que sou meu pior inimigo. Não sei como sair dessa confusão. Não vejo ninguém à minha volta para me dar uma mão. Eu me sinto sozinho - sozinho com meus pensamentos suicidas, depressivos. Pensamentos que eu tento afastar, mas eles acabam sempre voltando para mim. Eu queria ser tantas coisas que eu não sou.
E, me desculpe, se você leu isso até aqui. Esse é um texto muito pessoal e sem organização estrutural alguma. Eu só precisava escrever tudo isso, como forma de conseguir expressar. Aleatoriamente, sem roteiro, tudo o que vinha na minha cabeça e na hora que vinha. Eu não sei, mas não me sinto melhor.
Ela cravou a faca no braço e escreveu uma única palavra enquanto chorava. Feia. Ela ficou observando o sangue escorrer enquanto chorava e escrevia outras palavras, como gorda e última opção. Ela queria partir. Queria morrer. Queria parar de sofrer. E a única maneira disso acontecer foi se auto-mutilar. Foi cortar seu braço e formar aquelas palavras. Talvez mais tarde ela mostraria para a pessoa que a obrigou a fazer isso, se ela ainda vivesse. Ela se afogou em mágoas, em tristeza, mas a dor foi embora, saiu com as lágrimas ou com o sangue, quem sabe. Ela se levantou, secou as lágrimas, e deixou o sangue estancar sozinho. Ela limpou a sujeira, ergueu a cabeça e sorriu com as palavras “Feia”, “Gorda” e “Última Opção” gravadas no seu braço para sempre.
(w-akeup)
“Acabaram as palavras,
quem me acompanha agora
são as lágrimas,
algumas eu ainda consigo segurar
outras escorrem pelo meu rosto
e então se vão,
assim como as pessoas.”—Talvez-um-romeu
“Eles falavam e falavam, coisas até sem sentido as vezes. Também riam o tempo todo, as vezes riam até um do riso do outro. Mas aquilo não era amizade, pelo menos não mais. Era só você ver o brilho nos olhos de cada um. Dentro deles havia crescido um sentimento, aquele temido, monstruoso, assustador e lindo sentimento. O tal amor. Mas eles estavam confusos, não tinha certeza de nada. Eles não queriam estragar a linda amizade que tinham, decidiram não contar nada um para o outro. Passou um tempo e aquele sentimento só havia crescido mais e mais. A menina sofria por achar que não era correspondida, e o menino também. Pra dizer a verdade, pela parte do menino nunca havia passado de uma paixão, mesmo com ele sofrendo. Um dia ele conheceu outra menina, mais bonita, mais inteligente, mais legal. A primeira menina, a que ele achava que amava, não existia mais na vida dele. A menina sofreu tanto por perceber que ela não existia mais para ele. Essa menina não teve forças. Ela se achava fraca e se fez de fraca. Ela desistiu. Ela se matou. Durante o enterro o menino chorava, ele sabia que a culpa era dele. Porque ele não havia percebido? Ela o amava tanto, a ponto de não conseguir viver sem ele. Pobre menina, fez de sua felicidade não o que, mas sim o quem.Agora jaz morta, sem o amor que nunca teve. O menino chorou, mas em uma semana a esqueceu. Novamente digo, pobre menina, morreu pelo amor. Morreu por alguém que não devia. O amor, assassino mais cruel. Ele é temido, monstruoso e assustador, mas é lindo.”
“Silêncio. Prefiro as brigas, a gritaria, as palavras desesperadas e as palavras sussurradas com aquela triste incerteza. Prefiro o barulho que corta os ouvidos, a música mais irritante da banda que eu mais odeio. Eu prefiro os gritos de comemoração daquele time adversário. Tudo, menos esse seu silêncio.. O silêncio é sempre o começo do fim. É quando acaba o assunto, quando não há mais nada a ser dito. Antes palavras hostis do que palavra nenhuma. Simplesmente não há mais nada a ser compartilhado. Somente o vazio. Um vazio que parece cheio de dor das palavras não ditas. Parece profundo, devido as lágrimas que certamente virão quando tudo acabar. Tão profundo que eu sinto que estou me afogando.”
Ei, menina. Me escuta, eu sei que você está se sentindo muito mal. Eu sei que está doendo tudo aí dentro de você. Mas, não se deixe abater, eu sei que está dificil, mas ninguém precisa saber. Agora, aprenda uma coisa: por mais cansadas que as suas pernas estejam, por favor, não caia, se levante mais forte do que nunca e continue caminhando. Não dê o gostinho da vitória a aqueles que queriam te ver no chão. Não se sinta um “lixo”. Você não é. Deus não faria um “lixo”. Tudo o que ele faz é maravilhoso e acredite, você é maravilhosa. Acredite que Deus guarda uma coisa incrível pra você. Pode demorar um pouco, mas Deus está fazendo isso para você ficar cada vez mais forte. Acredite nele.
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ultimamente num acredito nem em mim vou acredita nele :(
Sem Idéia no momento para titulo S:
Ultimamente num sei o que fazer num sei o que dizer só seii fica com o meu silencio as vezes o nervoso estremo grosseria, revoltada com a vida as vezes num me entendo num seii as vezes falo que preciso de um Psicólogo as vezes falo que não Praticamente me sinto uma pertubação. vejos encostos as vezes num quero que ninguém vem fala comigo quando vejo. todos meus amigos perto minha família na minha opinião não me amam as vezes sim as vezes não não sei como defini minhas atitudes são sem eu ver sem eu saber eu falo as coisa sem pensa num é atoa que brigo com os meus amigos como minha melhor amiga diz que eu tava sendo grossa apesar que nesse dia que ela falo isso me senti um mostro na hora me senti um lixo jogado no fundo e um posso ou de um rio sempre quando ela falo que eu sou errada me sinto estranha como ela diz a verdade e sempre tenho que esculta pessoas dizem a verdade pra mim mais eu nunca quero esculta quero ser sempre a certinha da história sempre a santinha do ponto sempre o ao contrario de tudo sempre ando com pessoas erradas tenho amigos errados e os amigos certo sempre querem meu bem mais eu acabo não ligando por que eles falam o dizem pra mim :( como diz a queles que me falam esse nunca sera seu futuro e sim sua derrota mais tenho meus controles minhas atitudes…. E vejo que certas pessoas mudaram comigo por causa disso ela,ele não vou sita nomes mais ela por eu fazer merda ele por ta junto com ela e esconde coisas de mim e ela nunca tem tempo queria num ter conhecido ninguem nesse mudo só sei de uma coisa quando eu tiver nesse mundo mais estragos vai aconteçe :(:(:(
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Sonhadora,sincera,bipolar,sensível,teimosa,
tímida,leonina,simpática,preguiçosa,ciumenta...
Apaixonada por esmalte e maquiagem :)
